Welcome to my life

Welcome to my life








Gros Poissons dans une Petite Marre

Je m'appelle Mélissa H. j'ai 14 ans je vie a Lyon et je suis en 4eme EIP ... Me décrire est une tache très difficile pour moi parce que je me trouve dans période ou je sais pas bien qui je suis ... Je crois qu'on appelle sa , l'adolescence =/ On dit de moi que je suis , manipulatrice , égoïste , prétentieuse , possessive , jalouse , inconsistante , bizarre et provocatrice .... Mais sa ne reste que l'image que je donne et non la vérité ... L'été 2003 a était une période de changement ... Trop de changement , perdue , déraciné , je cherche a me créé une personnalité , la vérité n'étant pas très jolie , je fassone une personne ... une personne qui n'est pas moi , mais qui a fini par le devenir . Je ne regrette rien de ce que j'ai pu faire , j'accorde rarement confiance aux gens et le fait de paraitre comme une fille que je ne suis pas réellement , me protège en quelque sorte ... Le seule ennuie c'est que aujourd'hui je ne sais pas qui est la vrai " moi" ... Elle n'existe peut être pas ... =/ A part sa ... dans la vie je fait pas grand chose ... Je suis passionné de lecture et de poésie ... Je voue un culte a Baudelaire , j'admire Shakespeare , j'aime mais ne comprend pas Maupassant et envie Stephenie Meyer , mon rêve c'est d'un jour égalé leur talent ... je suis prétentieuse de dire que un jour je pourrais avoir autant de talent que Baudelaire ? peut être ... Mais je préfère appelé sa de l'ambition . L'ambition c'est pas ce qui manque chez moi , j'ai des objectif et je me donnerais les moyens de les atteindre . Mon but ? arriver au sommet , et je ferais tout pour y arrivé quitte a sacrifié des êtres chers , les sentiment n'ont pour but que de vous ralentir . L'amitié ? L'amour ? j'y crois bien sur ... Je connais ? oui aussi ... Mais faut pas se laisser contrôlé par eux , c'est le point faible de la race humaine. Je veux pas finir comme Roméo ...

MSN : my-new-loveromance@hotmail.fr


† " Aimer quelqu'un, c'est lui dσnner le pσuvσir de vσus détruire.." †

MELICHATON POWAAAAAA !!! =D <3


Parce que j'ai besoin de musique pour avancé , il me faut :


NIRVANA / Jonas Brothers / LIFEHOUSE / Fall Out Boy / Simple plan / Paramore / MCFLY /Sum 41/ Danger radio / 30 second to mars / Blink-182 / AC/ DC / evanescence / Secondhand Serenade / Green Day / Daughtry /Good Charlotte / Kill hannah / Linkin Park / Marilyn Manson / Muse / Nightwish / Avril lavigne / panic at the disco / Billy talent / Pan!k / / lilix / The véronicas / oasis / Th℮ Rasmus / The academy is ... / cute is what we aim for / Scab / Queen / Razorlight / Nada surf / Beek / NickelBack / My Chemical Romance / Orelsan / Lil' wayne /Bullet For My Valentine / Dead Poetic / From First To Last /The Used / Vegastar / +44 / Boys like girls / All time low / Gavin DeGraw /Chunk! No ! Captain Chunk /Rihanna / Keri hilson /red hot chili pepers / superbus /Keri hilson / La fouine / the cranberries / Telephone / escape the fate / corn / eths / slipknot / three days grace / apocalyptica / rolling stone / placebo / Usher / Ne-yo / / the fray / BB brune / Maroon 5 / Push Play / Aloha From Hell / Plain White T's / The All-American Rejects/ The Beverly Secret / Justin Timberlake / gym class heroes /The Birthday Massacre / peter doherty / the do / Radiohead / Hinder / Orelsan / sexion d'assaut /





Mot de la fin : LES PÉNIS ME RÉPUGNENT xD
[ Ajouter un commentaire ] [ 789 commentaires ]

# Posté le mercredi 06 mai 2009 12:16

Modifié le dimanche 15 novembre 2009 15:35

Puzzle.

Puzzle.
Idéal ?



Découragé et seule je cherche ce qui manque a l'accomplissement de mon bonheur. De A à Z j'énumère toutes les hypothèses. Jusqu'ici tout ce que j'ai possédé je m'en suis lassé ou je l'ai perdue... Lunatique , je m'ennuie de tout , même de moi même. Je change pour me distraire et attraire d'autres personnes qui finirons par abandonnée ou l'inverse. Je trouve mon existence monotone et répétitive, je me vois mal supporté sa encore longtemps , ce qui explique peut être mon incapacité a me projeté dans l'avenir ? Je l'espère au fond de mon être , inexistant. Je ne trouve pas la pièce manquante au puzzle de ma vie , ce qui me manque pour être heureuse et pourtant je vis avec une peur perpétuelle d'un vague malheur.


" Et je me demande sans cesse a quoi bon cela ? a quoi bon ceci ? Là est le véritable esprits du spleen."
Charles Baudelaire.
[ Ajouter un commentaire ] [ 2 commentaires ]

# Posté le mardi 17 novembre 2009 18:20

Frustration

Frustration
Ce soir je suis morte , morte de fatigue , mais dormir m'est impossible mon esprit est obscurcit par un souvenir que je me remémore sans réelle raison. Le souvenir de se cour durant le quel j'ai entendu de vive voix la cause de mon malheur , ma déprime , ma mélancolie constante. Et j'était là le cul collé a cette chaise entouré de gens que je connais sans vraiment connaitre , ses gens qui pensent me connaitre , sans pouvoir bougé , sans pouvoir m'accordé ne serais-ce-qu'une toute petite et infime réaction. Je sentais monté en moi un torrent de haine et de tristesse ; deux sentiments que je rêvé d'extériorisé mais cela aurais engendrais des conséquences que je pensais impossible à assumé. Frustré et paniqué je bloqué mes larmes , bouché mes oreilles , baissa la tête et me déconnecta totalement du monde qui m'entouré. Persuadé que mon souhait s'était réalisé , sur d'avoir disparut je me permis de levé la tête. S'offras alors mes yeux l'image totalement abstraite presque imaginaire de mes camarades me dévisageant incrédule. "Driiiiiiiiing" retentit la cloche , me voila enfin libre , je peux enfin arrêté de joué , tomber le masque et me laissé aller dans ma faiblesse humaine , laissé coulé mes larmes d'amour caché , péché et non partagé ... Une fois libéré de cette prison ou j'avais écopé la peine la plus dur et plus cruelle que l'ont puissent infligé un être : l'impuissance. En effet j'ai était et je suis toujours même libre, impuissante de mon propre sort , je me contente d'enduré. Seulement se jour j'ai réalisé que j'en n'était pas forcé ! Oui si je voulais je pouvais tout arrêté et c'est se jour que je compris que je pouvais existé a travers de l'ancre et du papier ... Et je me suis laissé rêvé a ma mort car :
Dans une infime souffrance se cache une douce et tendre délivrance ... Dans mon dernier soupir je m'accorde une dernière fois la torture du rêve de tes baisers ; je m'accorde le souhait fou et mortel de tes main douces et blanches sur ma peau , de tes yeux plongé dans les miens , morts d'envie de gouter a tes lèvres que je défini de la perfection. Je m'accorde une dernière et ultime souffrance. Et c'est dans ce dernier soupire que je compris que même la mort ne me libéreras pas de l'amour que je lui porte ... J'ai était et je suis toujours condamné a souffrir de la vie a la mort rien ne pourras changé sa.
[ Ajouter un commentaire ] [ 5 commentaires ]

# Posté le vendredi 13 novembre 2009 06:37

Modifié le vendredi 13 novembre 2009 14:06

Mélissa s'auto-analyse.

Mélissa s'auto-analyse.
A ma grande habitude quand je me retrouve dépassé par les évènement , quand même mes talents de grandes calculatrice-manipulatrice-machiavélique ne me sont plus d'aucune utilité , mon dernier recourt est donc l'écriture... Et j'ai décidé de ne pas me contenté de vous compté ma vie , mais d'entré dans des détails qui vous semblerons certes incompréhensibles mais qui en réfléchissant bien devrais vous évoqué un air de déjà vue. Après chaque chapitre de ma vie , j'en tire une leçon , un enseignement mais surtout un acquis de plus qui me seras utile pour affronté les prochaines galères que je vais rencontré. Mais sur le moment le futur met égale , pour dire vrai il me semble presque impossible ... Tout s'arrête , mon esprits reste focalisé sur une chose et ce tant que les choses ne se serons pas clairement et définitivement arrangé. Freud a peut être généralisés ses peurs et complexes mais il a quand même crée les bases même de la psychanalyse et dans ses fondements , réel mode d'emplois du fonctionnement du cerveau humain , il est dit que analysé dans les moindres détails le passé nous aides a mieux entreprendre le futur quitte a ressassé d'anciennes souffrances... Non je ne suis pas en plein délire , si je vous raconté tout sa c'est pour en venir a sa justement x). Je ne suis pas maso , je ne veux pas me faire souffrir encore et encore , je trouve simplement idiot de décidé d'oublié , de tournée la page sans avoir réellement compris. Le syndrome même d'hystérie est du a un traumatisme passé trop vite " refoulé" , disons que je préfère prévenir que guérir une potentiel futur schizophrénie. Aujourd'hui je regrette de ne pas mettre attardé plus longtemps sur certains points , mais pour mon bien et celui de mes proches je décide " d'oublié " ou du moins de gardé pour moi mes peurs et questions pas encore élucidé.


Sigmund Freud a contribué a l'histoire du mouvement psychanalytique , aujourd'hui il est fortement critiqué en particulier pour avoir évoqué des complexes mal saint sur des sujets homosexuel et incestueux ... Selon vous pourquoi est- il si contre-versé ? Et surtout remet-on en cause ses capacité ( talent ) a cause du fait qu'il est évoqué certaines choses dites tabou ?
Te sent tu concerné par le complexe d'oedipe ?
[ Ajouter un commentaire ] [ 18 commentaires ]

# Posté le vendredi 06 novembre 2009 20:21

Modifié le vendredi 06 novembre 2009 20:51

"Je joue au yoyo de la vie sur la balance du sommeil entre rêve et cauchemar j'ai pas fini alternée. " Toujours au second plan , n'as jamais était la première préoccupation des "gens ", alors je me tais et intériorise , quand s'en est trop je craque a ma façon qui elle pourrais faire tout arrête , peut etre que là enfin on m'auras remarqué.

"Je joue au yoyo de la vie sur la balance du sommeil entre rêve et cauchemar j'ai pas fini alternée. " Toujours au second plan , n'as jamais était la première préoccupation des "gens ", alors je me tais et intériorise , quand s'en est trop je craque a ma façon qui elle pourrais faire tout arrête , peut etre que là enfin on m'auras remarqué.
I WALK ALONE.

ESSAYE DE COMPRENDRE AVANT DE JUGER :@

Chaque jour un peu plus tu réalises mon rêve. Entendre ta voix prononcé ses mots qui aujourd'hui me sont destiné et ce même éveillé. J'ai toucher la mort du bout des doigts il y a quelque mois et aujourd'hui je revis. C'est tout ce que je demande un peu de considération et pouvoir te faire comprendre... J'était prête a tout même au sacrifice de ma vie , juste pour te faire culpabilisé de ne pas avoir vu plutôt que ... moi aussi j'existe. Oui j'existe et aujourd'hui je vis , je renée et plus jamais je ne me tairais ; j'ai jamais autant regretté mon silence. Les plais ont cicatrisé mais les marques sont toujours présentes et rien ne pourras les effacés. Même si le mot " bonheur " a un sens pour moi maintenant , il cohabite avec la peur constamment.


"Non. Je ne manque nulle part, je ne laisse pas de vide. Les métros sont bondés, les restaurants comblés, les têtes bourrées à craquer de petits soucis. J'ai glissé hors du monde et il est resté plein. Comme un œuf. Il faut croire que je n'étais pas indispensable. J'aurais voulu être indispensable. A quelque chose ou à quelqu'un. A propos, je t'aimais. Je te le dis à présent parce que ça n'a plus d'importance."Jean Paul Sartre
[ Ajouter un commentaire ] [ 40 commentaires ]

# Posté le mercredi 04 novembre 2009 16:55

Modifié le samedi 07 novembre 2009 12:49

" S'il fallait décrire ma peine, Ce serait à n'en plus finir; Je me disais , domptant ma haine : " Au moins si je pouvais dormir ! " "

" S'il fallait décrire ma peine, Ce serait à n'en plus finir; Je me disais , domptant ma haine : " Au moins si je pouvais dormir ! " "


C'est trop beau pour être vrai. Aujourd'hui je me demande si tout sa n'est pas qu'un rêve ... Ou plutôt un cauchemar avec une fin plus ou moins heureuse. Dans le film de ma vie se serais le moment ou l'héroïne se réveille et comprend que rien de tout sa n'est arrivé , que finalement elle ne s'était contenté que de ... dormir. Et la je me demande dans quel état cette révélation pourrais-t-elle me mettre ? D'un coté je serais anéantis d'avoir perdue tout ce que j'ai aujourd'hui ... De les perdre ! De l'autre j'aurais enfin réalisé mon souhait le plus fou , oublié. Ou encore mieux , recommencé a zéro pour faire les choses tel qu'elle aurais du être. Sa a faillit ... Oui si sa ne tenais qu'a moi ... SI , si , si ... NON c'est comme sa et pas autrement ... faut faire avec. Le problème c'est que j'en suis incapable y a tellement de chose que je regrette. Mais ce qui est fait est fait , je dois l'accepté et vivre avec ce qui n'est pas si mal , je devrais prendre exemple sur elle ... Voir les choses du bon coté :).

Finalement j'ai pas envie de me réveillé ... Je veux dormir et continué se rêves jusqu'à que mort s'en suive (L)
[ Ajouter un commentaire ] [ 14 commentaires ]

# Posté le lundi 02 novembre 2009 17:56

Modifié le lundi 02 novembre 2009 19:54